Ma bulle arc-en-cielles

Ce week-end, mon chéri est en déplacement. Programme du week-end: moments pour moi, pour mes copines et pour mes rejetons.

Ce soir, c'est relâche! Exit toute trace du code féminin dicté voire "dictatorisé" par la gente masculine: pas de cheveux impeccablement lissés tombant langoureusement sur les épaules mais un élastique attaché vite fait, "mal" fait; pas de jean taille basse ultra-moulant mais juste un bas de jogging qui ne met aucune formes en valeur mais dans lequel on peut tout relâcher (waouh, quel pied!); et puisqu'on parle de pied, oubliés les escarpins trop classes à talons méga-hauts qui font des jambes de rêve et bienvenue aux chaussettes Snoopy sans complexe (des Marsupilami ou des "à trous" font aussi très bien l'affaire pour savourer le moment!)

Ahhhhh... ça y est! Je suis enfin dans mon uniforme de soirée pilou-pilou aussi appelée soirée fille-sans-mec ou soirée tue-l'amour par mes cops.

Pas de film de gros bras qui tuent tout le monde à la téloche, pas de foot, non. Rien que moi et ma pile de dvds "Sex and the City" que je n'ai pas pris le temps de regarder depuis qu'un pote (un mec hétéro, si, si!) m'a prêté son coffret complet.

Je n'ai pas oublié, bien sûr, l'élément essentiel à la réussite de ma soirée: un énorme calice plein de chocolat que je m'autorise à manger sans modération sur le canapé!

Bon évidemment, les enfants sont là et me le rappellent bien au cas où je les oublierais: "Maman, on peut rester encore un peu avant d'aller au lit? Allez, stp, Mamounette...". Bon, OK, capitulation devant mes petites têtes d'amour: ils ont bien droit à leur petite faveur eux aussi... (ça aide à déculpabiliser sur le chocolat dont je m'empiffrerai un peu plus tard!)

Là, ils sont au lit après un brossage de dents de 3 plombes (la découverte de la brosse à dents électrique a fait passer ce moment d'une durée d'une minute à un bont quart d'heure!), un pyjama que bizarrement personne n'arrive plus à enfiler tout seul, et à peu près 92 histoires et 7 624 calins-poutous dans le cou. Bon, ma soirée est déjà un peu grignotée. J'allume quand même mon lecteur dvd... Générique de début. C'est parti! Et là: "Maman, j'ai oublié de faire pipi"... "Maman, j'ai soif"... "Maman, tu peux baisser la télé"... Nooooooooooooooooooooooooon!!!!!!!!!!

Mais après la menace d'un pétage de plomb imminent et la promesse d'une ballade à vélo le lendemain (lequel est le plus efficace? Je ne préfère pas savoir...), ils finissent tout de même par abandonner et laisser leur "Mamounette" rire, pleurer et se baffrer devant les tribulations de Carrie Bradshaw.

Yeeeeeesssssssss! Je peux enfin coincer ma bulle...

Pourquoi les photos de maternité ont-elles toujours un côté glauque?

Peut-être parce que le bébé fraîchement arrivé a l'air d'être parqué dans un Tupperware transparent (voire un plat en pyrex!).

Ou peut-être parce qu'il y a toujours sur un coin de la photo le reste du plateau-repas de la Maman avec un vieux Flanby et des broccoli trop fades, trop froids, trop broccoli.

Peut-être aussi parce que le Papa semble ne pas avoir dormi depuis 1000 ans... mais ce n'est que parce qu'il a fêté la naissance la veille et plus que de raison...(pendant que Maman observait toute la nuit horrifiée la montée de lait s'effectuer et transformer sa poitrine en deux ballons de handball à minuit, en ballons de basketball à 3h29 et en montgolfières à 5h08). Le nouveau père ne sait pas encore ce que sont les vrais cernes sous les yeux parce que bébé a crié 127 fois et demie pour son bibi qui ne venait pas parce que le chauffe-biberon a décidé de ne plus fonctionner à 3h42 du matin, ou parce que le petit ange a fait pipi dans ses draps à 4h11 parce que la couche était mal positionnée...

Bref, souhaitons à tous ces petits portraits sur ces photos "gloomy" de maternité de vivre longtemps heureux dans une bulle de bonheur !

Réveil.

Pas envie de se lever mais levée quand même.

Avancée vers le petit-dèj'.

Passage devant mon bureau (le meuble qui se trouve sous le gros tas de copies et autres papiers en tout genre!).

Arrêt sur image.

Retour devant le bureau.

Petit sourire.

Grand sourire.

Dessin de mon fils laissé la veille au soir avec "Je t'aime et je suis heureux de t'avoir comme Maman".

Big big smile et petite larmichette.

Ma journée sera donc ensoleillée.

De nos jours, à moins d'habiter en plein centre-ville, je ne vois pas très bien comment vivre une vie normale sans voiture. Or, je suis dans une colère sans nom (ben, je vais quand même pas l'appeler Ernerstine ou Bernadette!) contre les voitures! Nous en avons trois (rois-pollueurs en puissance, c'est pas beau mais c'est nous!) et en une semaine, des problèmes mécaniques en chaîne qui ont immobilisé les trois autos! Dont une qui semble-t-il a définitivement cessé de vivre alors qu'elle était à peine entré dans l'adolescence (euh...pour une voiture, t'es ado à partir de 100 000 kms...). Bref, ras-la-bulle des bagnoles et de leurs constructeurs qui refusent la moindre prise en charge de réparations sous prétexte que monsieur "qui mieux que moi peut entretenir votre [m... de caisse]" n'avait pas été choisi pour faire la vidange!!! Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!

J'ai entrepris voilà quelques mois une psychothérapie. Aîe, aîe,aîe! Qu'est-ce que je n'ai pas fait là! Tou ce que ça remue, j'en ai le mal de mer...

C'est tendance (tout le monde a vu, voit ou verra un psy!) mais c'est dur, dur!

Avec ma psy, j'ai compris que pour devenir la femme de mon homme je devais définitivement rompre le cordon ombilical dans lequel je m'emmeèle les pinceaux depuis bientôt trois décennies. Quelle affaire!

Le pire dans tout ça? Ma psy a raison! Mes ciseaux ne coupent pas très bien, alors mon cordon n'est pas encore vraiment coupé mais plus il s'amincit, plus je me découvre femme et fier de l'être.

Le bonheur ne tient donc à aucun fil?!

Déformation professionnelle contagieuse, j'ai fait un tableau d'école dans la salle de jeux de mes petits loups. Mode d'emploi:

1. Définir les dimensions du tableau sur le mur
2. Enlever le papier peint s'il y en a juste sur cette surface
3. Applliquer deux couches de peinture à craie (achetée environ 10€ en magasin brico-déco).
4. Faire un encadrement réalisé en baguettes larges achetées dans le même magasin et peintes par mes soins avec un reste de peinture turquoise pour le côté flashy.
5. Fixation des baguettes autour du tableau avec des vis.

Et voilà, le tour est joué! (photo à venir)

Etre prof c'est être constamment frustré!

Frustré de ne ne pas pouvoir transmettre tout ce qu'on voudrait à certains enfants qui n'ont définitivement aucun atome crochu avec l'anglais... voire avec l'école!

Frustré de végéter dans l'avancée du programme alors que certains élèves super éveillés et demandeurs s'ennuient à entendre le prof répéter des choses qu'ils ont comprises depuis belle lurette...

Frustré de réduire des enfants à quelques notes et quelques mots sur un bulletin...

Haut les coeurs! Il faut se dire qu'on apporte bien quelque chose de positif à quelques uns d'entre eux... mais si, mais si!

Voilà le 2ème trimestre qui s'achève avec son lot de notes à compléter (moins de 6, je supporte pas!j'ai l'impression que mes moyennes sont faussées), de bulletins à remplir (pour chacun de mes 137 élèves) et de conseils de classe à enchaîner (5 classes = 5 soirées foutues à rester au collège au mieux jusqu'à 18h30, au pire jusqu'à 20h30...21h!)

Bref, les réjouissances commencent!

(pour le fun, les profs se lâchent... mais je ne pense pas que ce soit un vrai bulletin... ou alors je vis encore dans un monde de bisounours... Who knows?)

Dans ma bulle pro, moi, je suis prof. Nul ,n'est parfait!

Mais j'adore mon JOB! Si je l'ai choisi, ce n'est pas pour les vacances, non, non, non! C'est par vocation! Si, ça existe! Même si, tout comme vous, je n'ai pas rencontré dans ma scolarité que des "profs par vocation". Moi, j'essaye de transmettre au mieux mon goût du contact, de la transmission de savoirs( et savoir-faire, et savoir-être...oups la prof redevient technique...STOP!), mes coups de coeurs à mes chers petits ados adorés ... ouais, OK, là ça sonne faux... c'est peut-être parce que ce sont parfois simplement des ados boutonneux chiants mollassons... des ados quoi!

Mais pour rien au monde je ne donnerais ma place ni même changerait mes ados-"j'ai-les-cheveux-gras-et-j'aime-ça".

Ah, oui... prof de quoi vous demandez-vous? Des petits indices (un peu nuls, mais indices quand même!) en lettres capitales dans cet article...

Trouvé?

YES! I'm an English teacher... NOBODY'S PERFECT!

Non, non, ne partez pas en courant... je vous assure que des profs (même d'anglais!), 'y en a qui sont pas complètement à ch... J'espère en tout cas vous le faire ressentir au fil de mes prochains articles dans ma BULLE PRO(F) (dont vous saisissez mieux l'intitulé certainement maintenant)

J'ai décidé de créer ici une bulle virtuelle dans laquelle vous ouvrir ma bulle. Ma bulle c'est mon espace, mais c'est aussi le votre. C'est en fait la bulle de toutes celles qui s'y reconnaîtront. Alors, venez respirer mes bulles d'oxygène, savourer mes bulles de champ', éclater mes bulles de chewing-gum... venez voir avec moi la vie couleur arc-en ciel... ou plutôt, ARC-EN-CIELLES !

Bienvenue à toutes ! (mais oui, à tous aussi...)